Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
***
Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
***
Комната была оформлена в духе морской болезни...
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
***
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.
***
Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
***
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
***
- Почему Диоген жил в бочке?
- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".
***
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
***
Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.
***
Бесплодие передается по наследству.
***
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
***
Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
***
Едет кортеж Путина по Кутузовскому, по спец полосе идет бомж. Вся охрана на него кинулась. Выходит В.В смотрит на это дело и вдруг с радостной улыбкой кидается к бомжу.. ВАСЯ?!Вася! Здорово. Бомж привет Вов.
Охрана тихо охуевает...
В.В и бомж содятся в лимузин.
В.В говорит
-Вась, я сейчас к Джоржику лечу, давай со мной а по дороге попиздим, выпьем.
Прилетают в Пендосию, встречает Дж.Младший.
-Привет ВАСЯ!как сам какими судьбами... В.В приветствую.
Охрана охуевает на средней громкости...
Содятся в самолет Вася, В.В и Дж.Младший. Летят к Папе Римскому..
Прилетают в Ватикан.
Встречает их Папа. Смотрит на всю эту компанию.. нагибается к кардиналу и изрекает
-Ну Васю то я знаю, а это что за 2 парня?!
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
***
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО
ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист.
Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да, ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами
разбегутся.
Программист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим
на переднее сиденье.

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

• Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
  
• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
  
• Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
  
• Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
  
• Низколетящие голуби над головой - к стирке.
  
• Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
  
• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
  
• Ходить на работу - к деньгам.
  
• Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
  
• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
  
• Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
  
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
  
• Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
  
• Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
  
• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
  
• Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
  
• Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
  
• Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
  

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

На улице сильный мороз и метель. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Андрюшенька, скоро дома будем, сынок!

Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!"

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят - житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

****
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа, мама к войне готовится!

****
Выходя из комнаты папа говорит:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока только реклама.
*****

Мальчика зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он к воспитательнице и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!! Видимо искали что-то очень нужное, и так и не нашли...

****
- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
-Винни, дай булочку.
-Это не булочка, а пирожок.
-Ну дай пирожок.
-Это не пирожок, а пончик.
-Ну дай пончик.
-Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Вовочка стоит под окном и кричит:
-Наташа! Наташа!
Из окна выглядывает мама Наташи:
-Чего тебе, Вовочка?
- Мне нужна Наташа как женщина!
-Что-что?
-Мой мячик в женский туалет закатился.

Индейцы хватают жертву, связывают и везут на свою стоянку. Там ковбоя привязывают к ритуальному столбу, разжигают костры. На главную площадь вываливает толпа. "Ну все, - ежится бледнолицый, - конец". Нет, подсказывает ему внутренний голос, это еще не конец! Из толпы выходит вождь, весь в перьях и тату, начинает что-то говорить на своем языке, свирепо вращая глазами и тыча грязным пальцем в ковбоя. "Ну все, теперь точно конец!" - думает тот. "Нет, - не соглашается внутренний голос, - это еще не конец! Ты должен плюнуть в вождя!.." Что делать? До сих пор внутренний голос не подводил. Собрал ковбой все, что у него было, и... плюнул! Толпа в шоке, вождь в трансе - на площади гробовое молчание. И тут хихикающий внутренний голос: "Вот теперь точно конец!.."

отныне и навсегда...

идти одним путём

давать друг другу милые прозвища

вместе ходить по магазинам

демократично выбирать тв-каналы

мирно обсуждать проблемы

приносить тапочки, когда он приходит домой

думать только о ней...

ждать его...

вместе принимать ванну...

ЕСЛИ ЭТО ТАК...
ТО ЛУЧШЕ ОСТАТЬСЯ ОДНОМУ!!!

©